カウンセラーは、あなたの味方か？協力者か？

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当然です。

そうするために存在し、それで活用されます。

私自身も二十代から思い悩むことが増え、十数名の方に担当されてきました。

どの先生にもそれぞれの持ち味があり人柄も個性も別々でしたが、人生の中で得た掛け替えのない時間だったと思います。

友達や家族に話しても埒が明かないのが心の問題です。

「大丈夫だよ」の言葉が冷たく感じ、

「変わってるな」の言葉に傷つき、

「考えすぎだよ」の言葉に絶望しました。

良かれと思っての言葉も、優しさという押し付けも、慈悲という蔑みも、当時の自分には屈辱でしかありませんでした。

病んでいたのですから、感謝なども出来ません。

あるのは落胆だけです。

「誰も、何もわかってくれない…」

「誰一人、自分の味方じゃない…」

そうやって、自分の殻に閉じ籠るしかありませんでした。

最初は親身になって聴いてくれていても、次第に疲れが見えたり面倒臭そうな雰囲気になったり、やはり話し相手が素人では限界がありました。

そして、仕方なくというか物は試しというか、専門家の元を訪れることにしました。

最初のカウンセラーは、温かく寄り添ってくれました。

「それでいいんですよ」

「それがあなたらしさでしょう」

否定されたり責められることに慣れていましたから、衝撃的でした。

「こんなダメな自分を肯定してくれる人がいるんだ…」

思わず涙が溢れました。

「ああ…、初めて人に心を許せた」

見ると、穏やかで優し気なカウンセラーさんの目にも、うっすらと涙が浮かんでいます。

「ここへ来て良かった」

そう思えたのを覚えています。

さて、この“温かく寄り添う”という形容詞ですが、綺麗で耳触りが良い反面、主観的で定義することは難しいです。

一体何をすれば「間違いなく寄り添った」ことになるのかは不明瞭です。

相手がそう感じたらそれが全てで、逆にどれだけ「今私は全力であなたに寄り添っています」と言ったところで勘違いになります。

しかし、世のキャッチコピーには、この手の「雰囲気形容詞」が多用されています。

愛情を込めて

いたわりの真心で

温もりのサービスを

誠意あるおもてなし

癒しの〇〇

それらは結局、不確定で曖昧です。

言われてみると、そして文字にして読むと「きっとこんな感じじゃないかな？」という想像が起こりますが、実際は何のことだかさっぱりわかりません。

愛情って何？

癒しって何？

だから、そこに認識の違いがあると、

思ってたのと違う…、言ってたのと違う！が起こります。

だから、より具体的にお互いが「何をするのか」や「何をしてほしいか」を告示することが求められると思います。

私の担当者だったカウンセラーは、全ての話を集中して聴き、うっすらとした悲し気な表情で頷きつつ、「それでいいんですよ」という類いの肯定、承認を言葉にし、時には涙を浮かべました。

これが、“温かく寄り添う”と感じさせた言動の中身です。

同時に、当時の自分にとっては必要なものであり、心の底で求めていたことだったんだと思います。

これをメタ認知と言います。

今にして思えば、あの時の自分はそれで満足だったでしょう。

しかし、その後何人ものカウンセラーやセラピストを渡り歩きましたから、どこかで納得できていなかったのも事実だったと思います。

話を聴いて涙して欲しいわけではなく、もっと違う何かを求めていたんです。

いつまでも誰かを頼っていたくなくて、自らの力で問題を乗りこえる方法を知りたかったですし、それによって充足感を得たかったのです。

「ああなりたい、こうなりたい…、でも、その方法が分からない」

コーチングやコンサルティングの方が向いていたのかもしれません。

しかし、「次にこれをしましょう」と背中を押されても付いていくことは出来なかったでしょう。

言い訳や「でも、だって」は、いくらでも言える状況でしたし、ポイントは説得力の有無です。

こういう相談者に対する方法はおのずと絞られてくるものですが、悲しいかなどのカウンセラーもその対応をしてくれませんでした。

正直、単純なニーズだったとは思いますが、そこに難しさがあったのでしょう。

前提として依頼者側が、味方や協力者として相応しい人を選びます。

ですからカウンセラーは、選ばれるために積極的に何かをしなければなりません。

こちらのメタ認知を読み、的確な言葉で伝えなければ、決して悩める人の固く閉ざされた心の扉は開きません。

「味方」や「協力者」にも同じく具体性はありません。

そして、それを勘違いしていたら不利益です。

ですから、いつもお伺いを立てます。

「実際にどうなれればよろしいですか？」

「具体的に何があれば、今日来て良かったとお感じになりますか？」

これで勘違いしなくて済みます。

「言わなくても、それぐらい分かってよ！」

これは無理です。

思い込みや錯覚は人の特性なので避けなければなりません。

自分探しと言いますが、何事も答えは自分自身の中にしかありません。

曖昧な形容詞を分解して、より具体的にしてみれば明確になります。

「自分は、何をどうしたいんだろう？」

「なぜそれを求めるんだろう？」

更に突き詰めるならば、

私が生まれ持った適性や能力とは何か？

私にとって本当に必要なものは何か？

自分のことは自分が一番よく見えないものです。

だから、時には客観的視点や誰かの協力が必要な時があります。

そして、気付くことは建設的な行動の第一歩となります。

悩みにや問題にも、全てのものに意味はあります。

では、あながカウンセリングを受ける意味はなんでしょう？

それが分かれば、あなたの味方になって協力することはとてもスムーズです。

依頼内容が明確なら、早速心理相談へ。